Resultados Medicos

Como todos sabemos ultimamente han habido numerosas apariciones de duendes en distintos lugares del pais, ademas, en distintas personas.

Llendo al grano el objetivo de esta imagen es para que todos tomemos precaucion.

Y bueno, aqui tenemos la radiografia de una persona que se vio afectada por el atacque de un duende, en este caso es un duende "ocupa" que se dedico a prosperar en el craneo de este pobre infeliz.

Aqui tenemos otro claro ejemplo de las criaturas "ocupas" que en el caso de este sangano vemos un proceso ya muy acelerado de ocupacion, a tal punto de que se aprecia una infraestructura en su craneo, suponemos que se trata de un conjunto de seres que estan mas alla de nuestro entendimiento o pie, mas alla de nuestra capacidad de razonar o sazonar, que barbaro.

Los lápices y crayones que necesitas.

Y si, aqui presentamos los nuevos crayones Bon-Jovi, los mejores crayones del mercado, mientras pintas te cantan!!!!! Y si sos uno de los pocos afortunados en comerselos podes cantar como Bon Jovi en esos videos que agarra y come choripan con chimichurri y despues se convierte en el hombre crayon, de todas maneras siempre parece que esta pintado.

Y aqui tenemos los lápices Faber Castells!!!! Así es, los mejores lapices para los jubilados y para el protestante que quiere hacer quilombo, para que no uses mas pancartas hechas con papel higienico usado y pintadas con mierda, para que todas tus pancartas y carteles de protesta se entiendan, usa Faber Castells, el lápiz del protestante como nosotros.

Productos informaticos proximos a lanzarse

Te presentamos todo lo nuevo en el mundo digital como nunca nadie te lo mostró, para vos que sos un ser muy muy especial, disfrutalo, por que esto, puede que sea la ultima ves que lo veas.
Y si, el tan esperado, SEGA GENESIS llega al mercado, este aparatito milagroso de 16 bits podrá jugarse desde cualquier heladera que sea enchufable y que posea un agujerito para la antena. El afamado cantante de Genesis, Phill Colins (Fil Colins gil, te pensas que no se como se escribe) afirma que el producto ya esta haciendo furor en su casa y que cada ves que va a comerse un sanwichito de bondiola, aprovecha y juega al tetris, este mismo nos dice que para finales del 2008 saldría a la venta.

El fammilii gay, traducido al castellano como fammilii gay. Este espeluznante chalaco que estará disponible en tu ferretero mas cercano a finales de 2010, y tendrá nada mas y nada menos que 10 colores! es impresionante ver como avanza la tecnología y la comunidad gay que ya saca su propia consola refinada con detalles en agua y rosa camionero. (Auspician los sultanes y Quilmes, cerveza oficial de los sultanes)

El súper Mario, este jueguito que hizo furor en años anteriores llega en una versión remasterizada y mas violenta que en sus versiones anteriores. Como todos sabemos, el archirequetecontra enemigo de Mario era el honguito hippie, y si, como todo progresa Mario también, en este, nuestro principal enemigo serán los clones de Sadan Jusein y en ves de pisarlos tendremos una cierra eléctrica para descuartizarlos y venderselos a mac donals para que hagan amburguesas, lo bueno de este juego que es para todo el mundo, a partir desde los 3 años ya lo vas a poder jugar. Su fecha de salida es a mediados del 2017.

(Que producción que me mande con esta)

Porque somos tan salames?

El salame, ese embutido maravilloso con el que muchos de nosostros desayunamos y convivimos, ese que nos obliga a cuestionarnos el porque de la existencia y como y porque estamos aca, aqui en esta imagen se revela la verdad de la milanesa, el secreto de Dios para crear al hombre y porque nosotros, los hombres, somos tan salames. Eva fue creada con las costillas de Adan, y Adan fue creado con el salame de Dios, ahi esta el secreto de nuestra existencia, la respuesta a porque somos tan salames y ademas una historia conmovedora que demuestra nuestra raiz salamezca, aqui Jorge, el salame.

Jorge y su historia: Jorge es una persona normal, a la mañana se levanta y se va a trabajar, vuelve a su casa, come, se baña y se va dormir para repetir los mismo al dia siguiente, salvo de sabado a domingo que es cuando se dedica a enterrar la cabeza en la tierra. Un dia, cuando Jorge se dirigia hacia su trabajo pensando en que carajo le pasa a la gente que le implota la cabeza, tropezo con una canasta de salamines, esa que tiene el flaco en San Martin, ahi nomas en la peatonal, rapidamente empezo a correrlos, y mira que corrian los guachos eh, una vez que los logro atrapar a todos y colocarlos en la canasta los miro, los lamio, los miro de nuevo y se dio cuenta de que se habia enamorado de ellos.

Hoy Jorge convive con sus 3 esposas, las trillizas llamadas Izas Longan, sus 3 salamines, Picanton, Picado Fino y su mellizo Picado Grueso. Jorge vive muy feliz con su familia y afirma que no se siente un salame, aveces los visita su prima Diola, Bon-Diola.

Principi of persia

Un viejo video juego de la compania Macri games, para recordar en familia.

Juego que se trataba de ir relatando peleas de box dentro del palacio Castels hasta rescatar a Franchela que se encontraba perdido en un estadio de boxeo gigante, Mingo y Anibal (los 2 de atras) eran los hermanos que habia que derrotar en la final, cuando encontrabas a Disi.

La segunda parte de este clasico, en la que volviamos al palacio Castels, en busca de la salchicha perdida, relatando peleas de box, hasta que le robabamos la salchicha que iba a comer Maik Taison despues de ganarle a De la hoya en un caserolaso.

Screen shot: Principi of persia II Return to castels

Descripcion de la imagen: Principi se encuentra en apuros, tiene que ir al baño y encontro un pasadiso secreto en el lugar de la pelea.

Consejos para triunfar en la vida parte 1

Consejos Parte uno / Part wan:

1. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas.

2. cuando vas a un lugar y le mandas un mjs a alguien que te esta esperando en ese lugar tenes que ponerle: Ya voy de camino a la chingadera, y entre parentesis pones el nombre del lugar por ejemplo: Ya voy de camino a la chingadera (Casa de osvaldo laport).

3. Cuando alguien nombra el tema de Soda stereo "Nada personal" vos tenes que decir: Si tambien hay uno que se llama algo Movistar, Cti se puso celoso.

4. Cuando Charly garcia rompe un piano, vos tenes que decir que se enojo el "tecla" Farias.

5. Cuando alguien dise que hiso algo en un pedo vos deci que lo hisiste en -0.5 pedos.

6. Cuando alguien dice que Tusam es el mejor mago de Argentina, vos decile que es mentira, que el mejor mago de argentina es Tusam.

7. Nunca vallas a un vidente, a menos que no veas bien, para lo unico que ayundan es por si se te cae un diente, Ellos lo encuentran seguro! pero te lo roban y se lo venden a uno que no lo necesita.

8. Chiche y los 1001 tornillos: Ese es el nombre que le tenes que poner a una banda de musica para triunfar.

9. Si te cagas viene el cuco y te baja los umpalompas, lo repito por que no se me ocurre otra cosa.

10. Si un dia te dan a eleguir por un BMW o un alfajor Guaymayen, Elegui el alfajor, un BMW te alegra la vida, pero el Guaymayen te alegra el MINUTO!.

11. Si te tiras un pedo abajo del agua salen burbujas.

12. Si pagas internet atrasado viene el cuco y te da un roscaso, si!, no tendras internet pero tenes una rosca de pascuas.

13. Si hace frio, abrigate.

14. Nunca veas la pelicula "Los bañeros mas locos del mundo" por que vas a quedar traumado toda tu vida y vas a terminar como Paolo "El rockero".

15. Si te dan un peron aceptalo de mala gana.
Proximamente parte 2, TIEMBLEN!

Cosas que tenes que saber.

Frases y pelotudeses para que incluyas en conversaciones de esas que solo vos entendes.

Por que es rico si acompañas los biscochos con mermelada de folklore japones,
y si boludeas lo tenes que hacer patas para arriba por que sino te tiran del cuerito.
Pense que de ves en cuando se te volaba un chapon de la parte de atras y le pegaba a un cantinfla que vive en la esquina ahi donde caga Roberto y el teto atiende a los floreros .
Sanitarios la falta de ellos mato a mi madre.
Si seguro que toma tomate audifonico 2 por 3 no?.
Por que es rico ir al teto burguer y comerse una teto burguesa.
aà[âÂ*a]Ça´dñalsd ----> Eso significa epa epa que cagaso de me pegue.
Este blog es mejor que ir a la casa de paco y preguntarle si la abuela hizo ñoquis.
Cacá se iso una percha y ahora sirve como tapa de empanada.
Como que te tiran de las patas y no te podes soltar cuando tu papá hace asado y no te invita a chocar 2 aviones de frente por que se te puede escapar el choripan por el pañuelo de tu abuelo. Eepeto que mira canal 11 cuando tu vieja se cocina una media color paty te quiero.
Y si te haces un pichun redoblado te regalan 2 canarios para que puedas jugar a la bolita con tus peores amigos en la tierra y cagarte en suciando.
Por que cuando vas a sorpresa y media no te regalan la otra mitad por ordenes del establecimiento.
Y si sofovich te mira es por que en realidad te esta mirando Julian weich ese que es medio acantiflado o se le desvia un ojo.
*Aparte el colectivo te deja cerca de tu casa cosa de que camines menos y bajes menos kilos.
¿Por que te pensas que tu salchichon es primavera?, ¿por que tu vieja quiere? no!!! por que el puto sistema tiene ganas de comerlo asi, entonces a los que no le gusta la salsa de tomate se caga.
Es como comer agua de lluvia en estado liquido y no acompañarlo de aji la re puta que re mil pario pedaso de hijo de puta.
Se te hace temprano por que esta oscuro y la catarata del iguazu tiene boludeses para tirar le al casco de papá noel, y si por que cuando comes pirulines en la plaza pasa lo que menos pensas que es casarte con la misma vieja que te lo vendio y despues tener una fabrica de zapatos rotos estilos jamaiquinos como los quinotos que compraba tu heriticario del fondo en la parte de adelante de la casa de al lado por que tito no quiere ir a comer pizza a la torre de fugazeta que queda en bolivia, pero nada mas la ves cuando hay luz por que cuando los patys se pasan quedan medios crudos tipo tomate de cesamo como decia julian weich cierrate hector en ya sabes entera
y si por que sino van a quedar fritos, si, se van a comer una teto burguer se caen al agua y quedan todos secos no?.
A si las agujas de ahora cada ves estan mas revolucionadas por el mercado coreano, pasa que estos quieren acaparar todas las papafritas cosa de mojar las bolas de la estatua hijo de puta que queda en la concha de la madre del celular benito toresco cuando se toma un vino torino a la casa de jorge y despues cayo un pajaro del cielo cuando leo tiro un tiro al suelo y la pileta se vacio como el vacio con papas cuando lo comes junto al papa en el vaticano del tio jorge luis tinelli de marley.

Esto nunca fue redactado.